CHISTES INFANTILES


Recopilación verbal de aquí y allá de los chistes más sencillos, divertidos, respetuosos e ingeniosos que hemos encontrado, tienes cientos de ellos repartidos en páginas para facilitar y agilizar el acceso, si te gustan los primeros, los últimos te encantarán son, si cabe, más selectos.

-¡Camareroooooo! Hay una mosca en mi sopa.
-¡Imposible señor!, las he quitado todas antes de sacar el plato a la mesa.
El policía a un automovilista que acaba de cometer una infracción:
-¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Si señor, al que no he visto ha sido a usted.
-¡Oye Juanito!: en tu casa ¿quién manda, tu papá o tu mamá?
-En mi casa manda mi papá, pero es mi mamá, la que dice lo que tiene que mandar.
Un niño pregunta a su mamá:
-¿Mamá al principio del mundo estaba Adán sólo?
-Si hijo mío completamente solo.
-¡Hummm que miedo tendría a los ladrones!
Entre dos conocidos.
-Ahora que eres un hombre muy rico, ¿te acordarás de tus amigos?
-La verdad es que cuando era pobre no tenía muchos.
-¿Es aquí donde sacan las muelas gratis?
-Solo la primera vez, después, nadie vuelve.
-Papá: ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos cerrados?
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.
En un manicomio, un loco trata de clavar un clavo por la parte de la cabeza, llega otro coleguilla y le dice:
-¿Estás loco?, no ves que ese clavo pertenece a la pared de enfrente.
En un vuelo aéreo todo el pasaje está muerto de miedo por los vaivenes y extraños ruidos del avión.
El comandante le dice a la azafata:
-Salga y trate de tranquilizar a la gente, esto se va a pique irremisiblemente
Y la obediente azafata aparece ante el pasaje diciendo:
-Pónganse todos el D.N.I. en la boca para que les puedan identificar.
Un bebe cocodrilo pregunta a su papá:
-¿Papá algún día conseguiré ser rico?
-Si hijo mío, cuando te conviertas en billetero.
-Manolín, ¿por qué llevas ese abrigo lleno de agujeros?
-Para que el frio que entra por uno, salga por el otro.
El dentista al paciente:
-¿Quiere usted que le duerma las muelas?
-Bueno, con tal de que se despierten antes de la hora de comer.
-¡Fea más que fea!
-¡Borracho!
-Sí, pero a mí mañana se me ha pasado.
-¡Pero Juan!, ¿por qué todos los días te encuentro medio borracho?
-Pues, porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.
La esposa muy preocupada le dice al marido:
-Creo que nuestro hijo es un poco retrasado.
-Mándale hacer algún recado a ver como responde.
-Jaimito toma 2 euros y ve a comprar un televisor en color.
Al cabo de un rato vuelve el niño diciendo:
-Mamá no he podido comprarlo, no me dijiste de qué color lo querías.
Una sra. entre a una zapatería y le dice al dependiente:
-¿tiene zapatos del 36?
-No señora, de antes de la guerra no tenemos nada.
Carlitos llega a su casa con muy malas notas, las esconde detrás de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?
¡Riiiinnng!
-¿Es el 00 00 01?
-Si, dígame.
-Si se descuida no le ponen teléfono.
En la puerta de una adivina.¡Toc, toc!
-¿Quien es?
-Pues vaya adivina poco fiable.

 



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